一/
“用年份去定义一段时间的持续性是人类的武断。”
“嗯，用一个瞬间去尝试记住一段可能存在过的主观也是。”
我看了一眼，坐在桌子斜对面伏案写作的张总，继续把视角挪回电脑屏幕：“我憋不住了，我得去拉个屎。”
时间的特性是当你试图挽回的时候，迎面而来巨大的危机感。当然你不知道这发生于过去的事件是否是真实的，或是说整个关于2019的武断是否是原汁原味的。但是至少你相信它存在了，这是危机感从何而来的最佳根据。人生真的长，长但无常。一旦发现了这微乎其微证明它荒诞的证据，就极其容易在摆脱疲倦本体之前先被折磨于疲倦的本身。
首先，我突然想清楚了一件事儿，大约小半年前那件事原因是基于疲倦，其次原因是基于在马桶上的对于自身的思考。抛开一切已经不需要解释的既定事实，对于“自身的自私懦弱懒惰无能”和“高挑的充满着鄙视情绪的鉴赏力”。我是一个好人，我对朋友友善，对长辈尊敬，对后辈关照，除了对自己照顾时而不周以外，我还是一个相对比较有逻辑的人。而爱情呢？很明显，爱情对于2019的我来说从“生命的全部”获得了相当大的消极影响。这并不是针对具体的，而是一种宏观的思维模式。逐渐建立在脑海里，对，通过疲倦，危机感，和对自身的不甘。比如在人际关系中，我想“Fuck，我又搞砸了。” 正如同这样，我总是处理不好。比如吧，很多人觉得进入我的世界挺难的。呔，这不废话吗，通过网络世界怎么认识我，你要见到我，触摸到我的皮肤，和我四目相对，货真价实的感知着我的疲倦，才能真正认识我。你要至少跟我相处48个小时，不合眼，如果你是对的人，那我就能把我心窝子都掏出来给你听；告诉你我是多浪漫一人。我会做饭，还会洗碗，更能开车，还会逗小孩儿；我能拍照片儿，能玩乐器，还能写论文。
“你拉好了没，我要用厕所。”
“蹿稀了，你等会儿。”
二/
开车穿过西大望路，北三环，莲花桥，FDR，I95，麻省大道，瑟加兰边儿的1号公路。我这一年都在路上，开车的时候你是知道的，你得强迫症一样盯着路。所以开车的时候不能疲倦，你可以专注于当下。这是关于开车最哲学的部分。关注当下你会怎么样？关注当下你就自由了啊！灵魂！放开被文化束缚的框架，放开被生活绑架的惯性，我瞥见了这一切。这天上天下关乎疲倦的一切，我知道浪漫的本质，我知道亲密性的本质，我看穿了艺术的本质，我感受到了宇宙万物，我可以这么以为。但不过是再一次证明了我的“自身的自私懦弱懒惰无能”和“高挑的充满着鄙视情绪的鉴赏力”而已。这个死循环一般人是无法从内部打破的。他无比牢靠，我曾经描述它：“如同灵魂的监牢，囚禁着我的一举一动；而我正如同这戴着镣铐起舞的伇人，在雪中赤裸着双脚，疲惫着翩翩。” 那挣脱于这二元论的躯壳也成为了我自身的宿命，只因为我以为我瞥见了这一切。我如此的高傲无知着！正如同我如此替我自身担忧！
“那如果，如果我给你我的全部。”
“别如果，你压根不明白，你那些东西我从来就受不了。”
三/
“你许了什么愿望没有？”
“看见极光许愿就灵这事儿你也信？多大了。”
吐纳着寒冷的空气，雷克雅维克下着小雨，从瑟加兰回程的路上我一句话也没说。这些日子，哪怕是向前走的旅行，和这十二个月其他的天一样，同样充斥的疲惫。当晚我睡了十二个小时，踏踏实实彻彻底底。我等我醒来时，天空再次陷入拂晓和黄昏的交界处，疲惫不堪。我驱车往南，然后驱车往北，抬头高昂。
“2019，放我离去。我是自由的。”
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