莫兰迪的沙宣洗发膏

每次看着她发微博，总是在背后暗自希望她讲的人不要是我。我总是想听些有的没的的甜言蜜语，而不是能被几句聪明话替代的自我慰藉。我心里知道我和她都缺少一部分感全感，但这是情感之中必须身体力行去一点一点得出答案的事情。总是想着自我中心的感情贡献的话，到头来多多少少也会有一些供血不足。就像之前的那些争吵，也全都是因为爱如枯木刺骨髓，得气不深。我知道气打一出来的时候，我自己是原谅自己的。我油腻，奸邪狡诈骗取着一切道德制高点，只想让自己更好过一些罢了。我知道，其实一切争吵都不必要有原因，只是没得到自己想要的而已了。

四男孩凌晨一点的时候给我发了条消息，说他在波士顿哭成了泪葫芦，这整个城市充满了灰色，按耐不住想要回来。我说，你回来吧。他买了波士顿到纽约凌晨的班车，五点钟到家之后，带着纽约的雨冲进家门。一个人哭了许久。

“凌晨的房间，屏幕上发着光的音响，靠在墙边的一言不发的我们。”

我知道他有太多的不舍和难堪，也全都写在脸上每次锻炼脱落的死皮里面了。我想这也对，如果不是你，波士顿又有什么意思呢。只是一个灰的像莫兰迪的城市而已。哦对了，不能说莫兰迪。

“不能说莫兰迪。” 她说，“世界上那么多词可以形容延禧攻略那种灰兮兮的难看色调，非要拉上莫兰迪干啥。

我觉得Murphy说的没错，以后再有那种灰兮兮难看的色调。我就说应该是这只竹鼠中暑了，应该把它吃掉。宋冬野的那首什么公主坟的乌鸦MV也是这个颜色，你也不说。所以你看不是色调不好看，是酒汤不好喝。

我对北京说，我再也不想回去了，项目也不想做了，人也不想见了。这个卫星定位也不准，每一趟飞机飞的都太简单了。离开总是比再见面容易很多。所以最后一次见她的时候，我什么感觉也没有，反而很木然。反正大家都是微信好友，有什么大不了的，不行就十年后再联系。

我想着。反而生活不给我们机会了。我就用力操他妈的。反正我不是孟浩然，我吃点海鲜死不了。我就要大口吃牛排，龙虾，还有那个什么沙宣七块九毛九的洗发膏。那个好用，味道是我喜欢的。

可是我怎么把心里的人儿丢在黄昏里呢，我想着。我也没办法，我想太多了。还是把心里的人丢在云层里吧。去巴西跳伞，降落在西姆威尔的城堡郊区，我说，我去过的地方太多了。我现在哪儿也不想去。

从帝国大厦楼顶自由落体挺好的。